Forum stron o Galactick Football

Pulka

Taaa...ja też dawno nie siedziałam tak długo jak przez ostatnie kilka dni.
Twisted Evil

Ritsuko

Wszytsko przez moją kuzynkę, zaciągała mnie do łóżka... booss.. O.o jak to zabrzmiało. Żadnych skojażeń ! Przeszkadzało jej, ze siedziałam w innym pokoju z zamikniętymi dziwiami, słuchawkami na uszach. I zawsze zaczynała się drzeć i matulka przylatywała i.... >.< jak ja nienawidze swich kuzynke wsyztskie starsze przynajmniej o 10 lat, a zachowują się jak... *pppii*

Pulka

To samo z moim bratem...ale rodzice mówią, żeby odwrócił łeb<mają dosyć jego narzekania Twisted Evil

>, a ja żebym przyciemniła światło i wyłączyła głośniki...

Ritsuko

Można się wkurzyć ale ja mam kochanego braciszka, tylko jakbym mu nie gotowała to by nie jadł bo po co ? =='' Ja siedzie na innym piętrze wiec głosniki im nie przeszkadzaja ale i tak lubie w słuchawkach, tylko nie słysze jak mam idze na góre -_-

Pulka

Chociaż tyle dobrego...OohoO...mój tato <długo będziesz tam jeszcze siedzieć?!!...[chwila ciszy]...i...długo jeszcze mam czekać?!!>BINGO!
-->Muszę lecieć...nawet nie pożna spokojnie posiedzieć we własnym pokoju...ech, to przygnębiające *patrzy na wałek do ciasta, który aż się prosi żeby go złapać i...uuch, palnij sobie w łeb, a nie... ==""*

Ritsuko

UUuu... znam to. Szkoda, do jutra, miłych snów, mi się przypomniało, że ja musze jutro na 8 na badania dyzlektyczne iść T.T No cóż też ide...

Ritsuko

Dawno coś nie było ==

W kolejce stoja 6-letni syn i ojciec. Przed nimi stoi gruba baba - tak minimum ze 150 kg. Synek mowi do ojca:
- Tato, patrz jaka ta baba jest ogrooomnaaaa...
Ojciec sie zaczerwienil, glupio mu sie zrobilo i mowi:
- Synku, nie mozna tak mowic o ludziach.
- Ale ona jest taka gruuubaa... nigdy nie widzialem takiej grubej baby.
- Dobrze, ale to niegrzecznie w ten sposob mowic o innych.
W tym momencie grubej babie przy pasku odzywa sie komorka:
- Pi, pi, pi, pi...
A synek z przerazeniem:
- Tato! Uwazaj! Bedzie cofac!

Na lotnisku celnik do pasażera:
- Czy ma pan coś do oclenia?
- Nie, nie mam.
- Jest pan pewien? Co w takim razie robi za panem ten słoń z chlebem na uszach? - upiera się celnik.
- Proszę pana, moja sprawa, z czym jem kanapki!

Napis: "ściągnięto 99%" cieszy tylko przez pierwsze pół godziny.

Ludzie, którym wydaje się, że boją się latać, są w głębokim błędzie, oni boją się spadać ...

Do znakomitego lekarza specjalisty przychodzą rodzice pewnego młodego człowieka i biadolą:
- Panie doktorze, nie możemy odciągnąć syna od komputera.
- No cóż - wyrokuje lekarz - trzeba będzie go leczyć.
- Ale czym?
- Normalnie! Dziewczętami, papierosami, piwem...

Policjant wysiadł z samochodu i podszedł do kolesia, który opuścił szybę.
- Cały dzień na ciebie czekałem - mówi policjant
Koleś odpowiada:
- Wiem, przyjechałem najszybciej, jak tylko mogłem.
Kiedy policjant przestał się już śmiać, puścił dzieciaka bez mandatu.

Siedziałam w poczekalni u swojego nowego dentysty i rozglądałam
się. Zauważyłam na ścianie dyplom ukończenia studiów, na którym
figurowało jego pełne imię i nazwisko. Znienacka mi się przypomniał
wysoki, przystojny, ciemnowłosy chłopak o tym samym nazwisku
chodził zemną do liceum jakieś 30 lat temu. Czyżby mój nowy
dentysta był tym chłopakiem, w którym się nawet trochę
podkochiwałam? Jak go jednak zobaczyłam, szybko porzuciłam te
myśli. Ten prawie łysy facet z siwiejącymi włosami, brzuszkiem i
twarzą pełną zmarszczek był zbyt stary, by mógł być moim kolegą ze
szkoły A może jednak? Po tym, jak mi przejrzał żeby, zapytałam go,
czy nie chodził przypadkiem do XXVI LO.?
Tak. Owszem, chodziłem i byłem nawet jednym z najlepszych uczniów,
zarumienił się.
A w którym roku Pan zdawał maturę? zapytałam.
On odpowiedział: W siedemdziesiątym szóstym. Dlaczego Pani
pyta?
- To Pan był w mojej klasie! powiedziałam zachwycona.
Zaczął mi się uważnie przyglądać. I następnie ten wstrętny,
pomarszczony staruch zapytał:
- A czego Pani uczyła?...

AWF Poznań. Egzamin na auli. Profesor wypatrzył jak jedna panienka
namiętnie spisuje z małej karteczki schowanej w dekolcie. Podszedł do
niej i powiedział:
- Wiem, że jako mężczyzna nie mam prawa, ale mam jako profesor.
po czym wyciągnął jej tą karteczkę z dekoltu. dziewczyna wstała,
odwróciła się do niego i powiedziała
- Wiem, że jako studentka nie mam prawa, ale mam jako kobieta.
...i sprzedała mu takiego liścia, że aż echo poszło po sali

Przedszkole, po obiedzie pani mówi:
- Dzieci, teraz robimy kupkę. Po zrobieniu idziemy do ogrodu bawić się,
ale pójdą tylko te dzieci, które zrobią kupkę!
Dzieci siedzą w rządku na nocnikach i robią swoje. Po chwili Jasio zaczyna
płakać!
Pani podchodzi i pyta:
- Jasiu, czemu płaczesz?
- Bo nie pójdę się bawić
- A co Jasiu, nie możesz kupki zrobić?
- Mogę!
- No to czemu płaczesz?
- Bo Karol mi zabrał!

Pani na lekcji polskiego prosi dzieci, aby ułożyły zdanie, w którym będzie
nazwa ptaka.
Zgłasza się Ja:
- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak.
- No, może być. Ale zdania z dwoma ptakami już nie ułożysz.
- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak i wyrznął orla - przyjmuje
wyzwanie Ja.
- A z trzema ptakami?
- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak, wyrznął orla i puścił pawia.
- A z czterema ptakami, cwaniaczku?
- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak, wyrznął orla, po czym puścił
pawia, aż mu dwa gile wyszły z nosa.
- A z pięcioma ptakami ?
- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak, wyrznął orla, po czym puścił
pawia, aż mu dwa gile wyszły z nosa i poszedł dalej pić na sępa.

Otóż koleżanka była sobie pewnego dnia na Jasnej Górze, na mszy z
udziałem par młodych, które przybyły do Częstochowy z pielgrzymką,
by wziąć ślub.
Ogólnie romantyzmu w tym zero, bo przez całą kaplicę ustawiona
była kolejka kilkudziesięciu biedaków i ich wybranek. Ksiądz
podchodził do każdej pary z osobna, z listą nazwisk itp.,
przeznaczał na jedną 5 minut i następna...
Przy jednym panu pogubił się widocznie w kolejności nazwisk i by
się upewnić, pyta zasłaniając mikrofon:
[K]siądz - Jak się Pan nazywa?
[P]an Młody (nachylając się do mikrofonu powtarza) - Jak się Pan
nazywa.
[K] (ponownie zasłaniając mikrofon, nie zwracając uwagi na śmiechy
w tle) - Nie, nie! Proszę się skupić... Jak się PAN nazywa?
[P] - ('bidny' jeszcze bardziej zdenerwowany i skołowany) - PAN
NAZYWA SIĘ JEZUS!
Podobno ksiądz zrobił sobie przerwę...

Spotykają się Amerykanin, Rosjanin i Polak i Amerykanin zaczyna się przechwalać
- U nas w USA to są takie windy w wieżowcach, że jeżdżą z góry na dół z boku na bok i na ukos.
Na to Rosjanin:
- A my mamy taką wielką armię, że jak trzeba zupę wymieszać dla batalionu, to musi śmigłowiec śmigłem mieszać.
Polak na to mówi:
- A u nas w Nowym Sączu jest taki koleś, któremu na ptaka usiądzie 20 kanarków.
W tym momencie Amerykanin mówi:
- No wiecie, panowie, trochę przesadziłem. U nas są takie windy, że jeżdżą w górę i w dół, no i na boki.
Rosjanin się odzywa:
- No ja też przesadziłem, jak przyjdzie 5 dużych żołnieży to wymiesza tę zupę.
Polak mówi:
- Ja też skłamałem, dwudziestemu kanarkowi się tak nóżka obsuwa.
Na to Amerykanin:
- No dobra, u nas windy jeżdzą tylko z góry na dół.
Rosjanin też się przyznaje, że:
- Jak się znajdzie taki mocny kucharz, to sam wymiesza tę zupę w garnku.
Polak na to:
- No ja też skłamałem, ten koleś nie jest z Nowego Sącza, tylko z Nowego Targu.

Dzień zaduszny, idziemy na cmentarz. Nagle spostrzegłam że mój kochany
ślubny (prosto od fryzjera - potężny i łysy ) został nieco z tyłu z
Agą (3 latka) i kupuje jej obwarzanki.
W momencie gdy płacił panu za zakup Aga złapała obwarzanki na co mój
mąż groźnie do córy:
- Co się mówi?
- Dziękuję - wyjąkał spłoszony sprzedawca.

reniferek

faktycznie niektóre naprawdę bardzo ciekawe Wink

Kangaroar

Policjant: Czy wie pan jaki jest powód zatrzymania?
Kierowca: Tak! Chce pan sprawdzić jak jestem wysoki.
P: Proszę wysiąść z samochodu.
K: Mówiłem!!

FickleSiren

- Dziwne - mówi Nowak do żony - ty masz niebieskie oczy, ja mam niebieskie oczy, a nasza córeczka ma piwne. Ciekawe po kim...
- A co, może powiesz, że piwa nie pijesz?!

pepperonih

Komendant rozmawia z podwładnymi:
- Panowie, przestępstwo zostało prawdopodobnie dokonane w nocy z 10 na 11 czerwca.
Nagle przerywa jeden z policjantów:
- Przepraszam, nie dosłyszałem, w nocy z 10 na którego?